2009 新一年新希望

好久都没来了， 原因：不知该写些什么。。
心还是很疼，失去孩子的心，是那么难康复，是那么的难过。。
休息了两个月，医生说可以怀孕了，但心里的那一端还是有些害怕，害怕孩子又。。。
老公不希望我那么快怀孕，因为他想要个虎子，但我还在为我那可怜的宝贝伤心，有时候很想快些再怀一个，但又有些担心，矛盾的心。。。 连我自己都难理解。。
新的一年，不知上天是否可以往开的一面，给我一个希望？一个健康的小宝贝？
祝大家新年快乐！

生日的一通电话

今天是我的生日，一早起床，就到巴刹去买菜，然后回家，先炖了个汤，然后做家务，由于还没完全康复，做家务的当儿，腰疼得要命，但没法子，家务还得要做。。
午餐做了一汤一菜一肉，和老公吃了后，老公就到头睡觉去了，而我，就上网。。
2点多，老公睡饱了后，我们就出门了，因为我的流动电话赠送我一张200元的电话折扣礼券，而我的电话又有点问题，所以老公带我到电话服务中心去买电话，我看上了 Samsong Omnia， SGD698(With contract), 用了张股本后， 还得还400多呢。。
后来老公本想去看场电影，但由于是星期六，很多票都卖完了，我们惟有做Window shopping.
老公问我要些什么生日礼物，之前我想要个LV包包，但自从孩子的那件事后，我似乎没什么想要这只包包的欲望。。 老公也不知要送些什么，就建议把钱转入我户口，让我自己去买我要的东西吧。。
过后我们到Jackplace 去吃晚餐，吃完后我接到了一通电话，是我堂妹打来的，我们很久都没联络了，她小我九天，所以记得我的生日，很意外接到她的来电，但更意外的是。。。。她的孩子。。。
她生了的女儿(次女）有六个月大了，但很不幸的，和我女儿一样，患的同样的病，但我我的情况是：我在孩子还没出世时，就把孩子给‘安乐’了， 而她。。 因为没去做检验（第一个孩子没事， 所以觉得没必要）结果当孩子生出来时，被检验到孩子患上了Edward Syndrome.
现在，她女儿六个月大，还生存着，但脑袋有些问题，不会吃喝，心脏也有问题，她每天都掉泪，也不知孩子什么时候去，她唯有一天过一天。。
听了她的遭遇，很同情她，毕竟天下父母心，有谁愿意看着自己的孩子痛苦？她的这一通电话，把我一直藏在心里的自责给减轻了一半，毕竟我更不愿看见孩子出来后，如此痛苦。。。
这一通电话，是我今天一份珍贵的‘礼物’， 至少我心灵上，解脱了一半。。
堂妹：我了解你的心情，也希望你能坚持下去，我们一起加油吧！

一切都变回从前？

永远都记得那一天。。
到了医院， 当正在办入院手续时，接到了以前的同学的电话，他来到了新加坡， 问我要不要见个面，我把事情告诉了他，他说待会儿如果有空，回来探望我。
入院费好贵，住一晚就得要支付SGD1200++， 扣除政府的Medisave， 还得还800++， 本来不用那么贵的，但由于我的医生是Senior, 所以得住在较贵的病房。
一早就住进了病房，但医生迟迟都没来，等到两点多，医生（不是我看的那个医生）才来，帮我放入了一颗药丸（下体），就走了，然后每4个小时都得放入一颗，至到孩子出来为止。。 每一次我都害怕，因为医生会把手指伸进我的下体，然后探一探孩子是否要出来了，没有的话，又把手指伸入，放入药丸。。 放入药丸后，我没什么特别的感觉，就像平常一样，而隔壁床的病人，也和我一样，在同一时间，一起放入药丸。。
老公早上放了工12点多就来看我了，然后陪我聊天，过后3点多时，他说他累了，想回家睡觉，我就让他回家去了。。
在医院很无聊，虽有电视，但也不知该看些什么，能做的就是等。。 4点多，方才搭建话来的那个旧同学来了，买了蓝水果，坐着和我聊天，还好有人来探病，不然我又会胡思乱想了。。 和他谈了近一个小时，我突然感到一阵剧痛，但就只拿一霎那，就没了，由于有人在，我就弃之不理了。谈了近2小时多， 他就走了，而刚好也是放药时间，这才察觉我流了很多水，也不只是什么水，可能是羊水破了? 还是刚才宝宝在做边缘挣扎？？
12点多，已经是第4可药丸了，而我也开始感觉到了疼，就好像来月经的疼，由于害怕，便要求护士给我止痛药，但护士说止痛药是帮不了的，问我是否要打针，由于打针会有副作用，我坚持不打，护士无奈，惟有给我止痛药。然后就在那时，我突然疼得很厉害， 感觉有水流出来，忙叫护士看看，天！流了很多血！但宝宝还是没出来。吃了止痛药，10分钟后，我就不疼了。。 反而是隔壁房的，疼得很厉害，叫得很大声，把我给吓坏了，她的宝宝出来了，护士正在帮他接生，我只听到护士们喊：push! keep pushing! your baby's head is out! 而那妇女也生得很辛苦，叫得也很可怕。在一旁的我，很担心自己会不会也一样，又或者还得等上几个小时？还好，2：30分，宝宝出来了，没有疼痛，没有感觉，只觉得好像要尿尿，就这样，宝宝出来了，宝宝。。 好小，好小，比我的掌心还小，红红的，头比身体大，肚子还连着我的肠。。
之后我又等上了8个小时，等待我的医生来帮我清洗子宫，原因是因为刚才放入了药丸，必须‘刮子宫’。
11：30护士们把我送入手术室，医生帮我打麻醉针，是在距椎骨上打，好让我下半身没感觉，我一生人，就这次打得最多的针了。。
六点，老公载我回家，而我，当时非常虚弱， 老公帮我熬了汤，而我，也就开始了我的坐月。。
拜六，老公载了我和他妈会我家，因为我妈坚持帮我坐月（也好，因为他妈不会帮人坐月）
由于这不是件好事，妈也吩咐我，不要向任何人说我的遭遇，而也因此，回家的两个礼拜，我一步都不出门。
也不知带着他妈会我家是不是个错， 她总说些不该说的话，惹得我妈也有些反感，妈说：恭喜你有个这样的家婆。。。
坐月期间，好几个晚上都哭，我才发觉，我已经期待着宝宝了，总想着宝宝现在几个星期了，如果宝宝出世了，我可以帮宝宝冲凉，喂奶。。 好几个晚上都是伴着眼泪入睡。。
医生给了我约3个星期的假，但由于我还没confirm (刚换工不久,还没到6个月）， 所以就早点回公司上班， 虽然身子还没完全康复，腰也还一直疼，但也没法子。。
说起现在的心情，我还是很伤心，也偶尔会哭，但我知道，我已无法回头了。。宝宝安息吧！妈会永远想念你，妈爱你..

给了希望，又灭了希望。。

是惊？ 是喜？然后忧？ 后来悲。。。
刚开始， 一直在怀疑怎月事还没来？ 拿着验孕棒却又一直迟疑。。
胸总是胀胀的， 还很疼，初时没怀疑， 因为每每月事来前我都有这种症状， 后来闭不住了， 在一个早上验了尿液。。 结果是正的。。
告诉老公后， 隔天就到诊疗所去确定， 结果医生说怀孕8周了。 两个月？？？ 怎可能？？有些怀疑，带着奇怪的心情，告诉老公我怀孕两个月了，老公也觉得奇怪。。 但看他的表情，他是喜的。。
后来到新加坡著名的妇产科， 医生用了个先进的仪器， 发现宝宝只是6个星期。。 我第一次看见了宝宝。。 是那么的小。。 只看见微微的心脏在跳动。。
有些担心，还没什么做心理准备，好怕生孩子的疼，怕不会照顾小孩。。
打电话告诉妈，妈把我骂了个狗血淋头，原因是因为还没摆喜酒，但也没办法呀。。 后来妈还是买了些补品，好让我补一补身子。。（因我身子从小就弱）
开始渐渐的适应了，也期待着宝宝的到来，从老公的口里，探到了老公希望是个男的，但这一切，都不在掌控之中。。
发现老朋友也怀孕了，也有些惊喜，哈，还真巧！
每4个星期，我得回医院检查一次，第11个星期时，医生问我要不要做唐氏综合症检查，和老公商量了以后，决定不防验一验，就安排了某一天到医院里做检查。。
一早就到了医院， 等了很久才到我，女护士拿了个仪器，在我肚子上做扫描， 可以很清楚的看见了宝宝，还没完全发育，护士说，我的宝宝是今天看得最清楚的一个了， 还很合作的躺在正确的位子上，看见宝宝，我有种喜悦。。 在扫描的过程中，我一直以为宝宝是健康的，直到护士突然间离开了，叫了医生过来，医生看了看，问我几岁了，我老实得回答了，然后医生和护士继续做扫描。。
做完了扫描，就出来等医生的报告，一切都那么的平静，直到医生叫我进去。。。。
一开始，医生就向我解释什么是唐氏综合症，在我这个年纪，每780个里，有一个会得着一个病症，宝宝可以活下来，但可能智商有问题。。 晴天霹雳，我不能反应过来，医生叫我到一边想想，刚好老公放了工，到了医院，我带着忑忐的心，向老公解释了刚才医生告诉我的一切，边说，眼泪也边流了下来。。才惊觉事情的严重性。。
和老公再度去见医生，医生再度的向老公解释， 然后要我们回去考虑，要不要抽羊胎盘，好100%确定宝宝是否正常。。
后来也验了血，而报告必须等1个礼拜后才有结果。。
后来，决定了抽羊胎盘，在一个早上，独自到了医院。。 医院，有另两个人也在等待抽羊胎盘，我是第三个，看着她们一个一个的出来，我想应该没事吧。。 到我的时候，医生叫我躺在手术床上，然后拿了两根15CM长的针，天，第一次看过那么长，那么粗的针。。 打了两针麻醉药，医生用各仪器，探测宝宝的位子，然后把针插了进我的肚子。。 刚插进去有点疼，然后医生继续插，感觉好像刺破了羊胎，一直，我都闭着眼，祈祷，不敢看，我怕看了我会晕倒。。
手术只有短短的2分钟，但对我来说，是很久很久。。 好痛苦。。
当手术完了后，我开始发抖。。 护士问了我些问题，我都无法回答，带着死里回生的心情走出手术室，我。。全身没力气。。。 全身发抖，都得很厉害，还得用手撑着下巴，好不让它抖。。 抖了10分钟，还在抖，赶紧拿出电动，戴上耳机，好让自己分心。。
医生给了我2天的病假，要我好好休息，不可做粗工。。如果有流血，流水，或是疼痛，必须立刻回医院。。初始不以为意，但回到家就感觉全身好累。。
第二天中午，老公问我要不要出门吃午餐，我不想去，但还是被老公拉了出门，带着好累的身子，出门去了。。
2小时后，我惊觉下体流液体。。 赶紧回家，是流水。。好怕，赶紧打电话问医院，护士要我多观察几天。。
第三天，还有些流水，我赶紧到医院去，护士带着责备的口吻，问：为什么不赶紧到医院检查？
检验了后，医生说羊胎水足够，应该没什么时，但必须在下个礼拜回到医院检验多一次。。
检验完，已是8点了。。 累。。
一个礼拜后，回到医院，医生带着沉重的语气，对我说孩子是确定有问题，而且还比唐氏综合症糟糕，孩子不能活， 就算能生下，也不能活过一星期，我的心， 跌至零点。。。两千多个里面，只有1个宝宝才会这样，为什么我就是那么的倒霉？？？
就这样，一路从医院哭到回家，一直责备着自己到底做错了什么，为什么会这样。。虽然医生说这些都不是父母的错，使孩子发育的时候不健全，但我还是无法原谅我自己。。。
我已别无选择，不可能把孩子生出来，然后看着她死去。。是。。 是个她。。
回到家，冲了凉，妈就打了电话来了，妈对这件事并不知情，我带着眼泪，边哭边告诉她，她也不敢相信，一直责备我是不是吃了什么药，但我并没有，妈要我到另一间医院再做一次检验，不要放弃。。
带着泪水，我难以入睡。。。
第二天，带着水肿的眼睛起床，一早，妹妹就打了通电话来，问我要不要到新山医院做检查，我想，新加坡的医院，怎样都比新山的好吧？
打了电话到新加坡医院问，得到的结果是，已经抽了羊胎盘验，应该是对的，而且抽多一次会对宝宝不利。。 我。。。不知道该做些什么了。。。
上网了解了宝宝的病症，也向妈解释了一切，妈终于接受了事实，吩咐我打掉孩子后一定要坐月，但。。 谁帮我坐月子呢？？ 他妈？哈。。 我可不希望一个诅咒我孩子的人帮我坐月子呢。。。 （一个月前， 因老公把神拜神的花给扔了，（都已经生虫了）她说：这会对你的孩子不好的，我听了，万分的不开心，孩子是孩子，怎关到花上去了？要是孩子真的有事，怎办？？ 而现在，真的是有事了。。。）
下个星期，就得进医院了， 我。。 还能做什么？？

适应

终于，我慢慢的适应了这样的生活。。。
惊觉的发现，我已适应了。。
不再埋怨地铁的拥挤，不再抱怨迟回家。。 因为，我发觉在这短短的1个月里，我学了很多东西，经历了之前没有过的工作经验， 也开始学会观察。。
虽然工作很辛苦，虽然我平静的生活起了涡流，但这毕竟是人生的一种经历，看开点，总是时时刻刻的提醒自己，无论多烦人，无论多累，都别把工作带回家，工作不是我的一生，它只不过是生活上的一部分，我不想因为这样，而把我的幸福给毁了。。 该工作的时候工作，该休息的时候休息，虽然我还不能100%的控制我自己，然我无时无刻都在警惕着自己，别让工作占居了我的一生。
和老公的感情没变，老公反而很支持我，他说：这就是工作，如果可以，就做，如果真的不行就辞职。
老公也变得越来越连我了，差不多每晚都要抱着我睡，没有什么甜言蜜语，但已足够。
**********************
我们其实都要有可强悍的心，来适应新的环境。。。

累人的工作

已经在这工作了3个星期了。。 在这3个星期里， 有两个拜六要回去公司工作一整天， 下个礼拜也有可能又得回去工作。。。这。。。。 到底是折磨还是工作？？？
上个拜五， 约了好几个前同事唱karaok， 一见面， 我就无法控制地诉苦， 我真得好累， 有个同事问：想不想回到之前的公司？我摇摇头， ：）虽然辛苦，但我仍有东西在学， 至少，还在我忍受的范围内， 至到我真的不能忍，我才打算吧。。我投诉，我诉苦，是因为我不想把它们都堆积在心中，那好辛苦。。
和他们聚会，让我感受到友情的可贵， 和他们在一起， 我可无忧无虑的发泄，至少我信任他们。。

新环境，也不是说很差，只是他是政府部门的，很不同，也因为组织大，很大压力，很多politics,加上工作程序大有不同，责任也大（要面对的是全国的人，不是区区的几个user。。）有时候真的在想， 我能熬得过来吗？？ 之前的同事也是因为压力而逃，我真的能胜任这份差吗？？
星期一我很迟回家，回到家老公已躺在床上了，不知是不是我的动作大，吵醒了他， 他张开双手，以示我给他个拥抱， 上前抱着他，我泪已在眼圈里打滚。。。 他轻轻拍拍我的屁股， 说：怎这么迟回？？ 我撒娇：我也不想迟回， 我很想不干了。。。。我好累。。。
昨天睡觉时，老公抱着我睡，突然在我耳边说，那天你迟回，我睡不着。。。。 每晚都得抱你一下，才睡得着。。。 听了，心很甜，但我的工。。。。
有时候真的真的很想放弃，但由于我的好胜心，总觉得我行的，就这样忍到现在。。 心，有着这样的一个想法：只要能熬过， 以后的工应该难不倒我了。。。

新环境

开工两个星期了， 还是有点不习惯。。 每到礼拜天就心想：如果明天不用工作就好。。。哎。。。
开工第一天，就被吓着了。。 我的部门像是在‘重组’， 老板才刚来两个星期， 我的另一个同事才也只不过是5个月，之前的人也没交代任何的工作就走了，也没留下任何的文件让我们参考。。 问老板我们有几架服务器(Server)老板也不清楚，天！简直乱七八糟！
开工第一天就开始工作了， 没有什么‘度蜜月期’之类的东西， 多数天都得迟回家，每每回到家都是八九点了，累得要命。。 冲了凉就倒头睡了。。 每天都向老公投诉：我是不是找错工了？昨天（星期六）还得从8：30做到晚上7点。。。 真的是没了生活乐趣。。。
家里还有家务等着我去做， 忙得喘不过气的时候，家婆还每天都弄脏这弄脏那。。 说真的,我的脾气是越来越糟了。。 也不知何时会开火。。。。
问：我到底还能撑多久？？？？